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知ること

自分の仕事を活かして、
嘔吐恐怖症についての論文や図書で
勉強してみることにしました。

これがいいことなのか悪いことなのかはわかりません。

ただ客観的に病気を見つめることで、
なにかしら変化があるのではと思ったんです。

まだまだ始めたばっかりですが、
「そうそう!」って思うことや、
「こんな人もいるのか!」っていう
驚きもありました。

もう一度自分を見つめ直し、
原因と解決方法を自分なりに探ってみて、
もし無理そうだったり、医者の手助けが必要だと
思えば、そちらも考えていこうと思います。

ですが、前の経験を踏まえ、
薬だけに頼りたくない。
という気持ちはあります。

根本的に治さなければ、一生つきまとうでしょう。
時が癒してくれるかもしれない。
でも、確実とはいえない。

なら、動くしかない。

時には、恐怖に押しつぶされて、
落ち込むこともあると思います。
でも、このままでは絶対いけないから。

この先も、こんなブログの更新ばっかりになると思いますので、
ご注意ください。

正直、ブログのカテゴリを日常にするか病気にするかで
悩んだ今回の記事。

毎日が気持ちとの戦いなので、
もうわけがわかりません(笑)

一日でも早く、
元の生活に戻れるように自分なりに頑張ります。

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現状

唯一の安心な場所と認識していた家が
安心な場所ではなくなった。

家に帰ることが辛いと感じる時点で、
家大好きっ子の私には信じられない状況です。

まぁ、原因はわかってますけどね。

少し様子をみて、厳しそうなら対応を考えるとして、
絶賛体調不良です。

でも、歯医者には行きましたよ。

前歯の歯並びが悪くて、
行くたんびに先生に矯正したほうがいいよ。
と言われております。
でも、3,40万かかるらしく、
そんなお金を出す勇気がございません(;・∀・)

歯は一生もんだとは思いますが、
今のところ、矯正する気にはならないな。

しばらくは様子見で、
虫歯にならないように定期的に歯医者には
行こうと思います。

久しぶりにガチ泣きしました・゜・(ノД`)・゜・

本当に情けないやら、悔しいやら、
苦しいやら、辛いやら、
いろんな感情がごちゃまぜになって、
ボロボロと涙をこぼしてしまった。

他人にわかってもらおうなんて思ってない。
けど、家族にすらわかってもらえないのは、
こんなにも辛く、悲しいことなんだなぁと。

助けて。
声に出せない気持ちを
誰か気づいて。

大丈夫だよ。って
そばにいて。

私にはそう言える人がいない。

以前、苦しくて苦しくて、弱音をはいたとき、
「あなただけが苦しいわけじゃないんだよ。
もっと苦しんでる人がいるんだから、
そういうことはいっちゃダメだよ」
って言われて、
「死んだら、誰かが絶対悲しむから、死んじゃダメ」
って言われたことがある。

んなことは、知ってるさ。
家族だって、数少ない友だちだって、
私が死んだら悲しんでくれる。と思う。

でも、

私がいないとダメっていう人はいないでしょ?

私を必要としてくれる人はいないでしょ?


悲しんで、でも、そのまま自分の人生を生きていけるでしょ?
昔、馬鹿な奴がいたなぁ。って思い出してくれるかもしれないけど、
それで済むんだよ。

なら、私はいなくてもいいんじゃないかって思うんだ。
申し訳ないとは思う。
こんな自分が情けない。

でも、これが私なんだ。

赤いあざ

ちょっと前から気になっていたのですが、
左手の二の腕に赤いあざが日に日に大きくなっているような?

初めは虫に刺されたのか?
とも思ったんですが、
かゆみも痛みもありません。
触っても特になにも。

ぶつかった覚えもないし、
思い当たるフシがないのですが、
皮膚科に行くべきか。

もう少し様子みて治る気配がなければ、
皮膚科に行ってみようかな。

ってか、本当に何が原因だ?
わからん・゜・(ノД`)・゜・

昨日の宣言通り、
今日は車を動かしました。
動かす際のエンジン音でわかるのですが、
バッテリーが少なくなってました。

これで今日動かさなかったら、
来週末はエンジンがかからなかっただろうな。

運転が好きなわけでも、得意なわけでもないので、
週末のみの運転ばかり。
仕事では車通勤はダメ。
夜出歩くのは好きじゃないので、平日は
車を動かさないことがほとんどです。

母親が免許を持っていないので、
病気になったりした際の、足になれたらと思って
免許はとったものの、車の維持費に
ヒィヒィ言ってます(笑)

でも、ガソリンが安くなったのは本当にありがたい。
今日入れたときは96円で入れれたので、
満タンでも3000円超えず!!
このままガソリンは安いといいのだけれど、
また上がるのかなぁ…。


飲み会

昨日は新年会がありました。

一次会は普通だったのですが、
二次会後、呑気症になってしまい、
帰りのバスで、気持ち悪くなってしまいました。

嘔吐恐怖症である私には家の近くのバス停まで
耐えることができず、途中のバス停で降り、
親を呼び出してしまいました。

本当に申し訳なかったです。

最近ひどくなっているように感じているので、
本格的に治すことを考えないといけないのかなぁと
思っています。

アルコールは絶対に飲まないし、
気をつけてはいたのですが…。

しかも、家について横になってもしばらくは治らず、
ひたすら恐怖と戦うということに(´・ω・`)
もう、こんな気持ちになるのは嫌なのに。

今日の朝方やっと寝ることができて、
今日一日はゆっくりしてました。
ゴロゴロしてました。

明日は少し外に出たいなぁ。

暗い話ばっかりでごめんなさいね。
でも、これが私の現状。
毎日が恐怖との戦い。

謎の青い液体?

先週の日曜日のことなんですが、
車を車庫に入れる前に、止めていたら
ポツっとフロントガラスに水が落ちてきたんです。
(車庫は立体駐車場の地下)

初めは雨かなぁ?と思ったのですが、
どうやら色がついているっぽい。
停めていた場所は、屋根もなく、木などの障害物もない
空があるだけです。
車庫に入れてから、ティッシュで拭くと
青い液体のようでした。

無臭のよくわからないもの。

説明すると、群青色の絵の具に水を垂らした状態?

ちょっと柔らかい固形もあったんですよね。
何か全然分からず、なんだったんだろうとそのときは思っていたんですが、

その次の日に、
近くの道路脇の歩道に手のひら大の青い液体のようなものが!!

見たときは夜だったので、
ゼリーのような不思議なもので、電灯の光で、
青く見えただけで、気のせいかとも思いました。

そのまた次の日に雪が積もってしまったので、
染料なら雪が青くなっているかとも思ったのですが、
真っ白だったので、気のせいかな?と。

でも雪が溶けた後に、ありましたありました。

明るい時間に見たら、やっぱり青いなにか。

時間が経ってしまったので、
水分が蒸発していましたが、道の溝に入り込んだ青いもの。

あれ、いったいなんなんですかね?

雪!!

雪が降りました。
そして積もりました。

いつもは運動がてら、ひと駅歩いていて、
時間にかなりの余裕を持って通勤しているので、
こういう時、いつもより早めに家を出るということを
しなくて済むので楽です。

今回は、ギリギリでしたが(笑)

一夜であっという間に積もった雪ですが、
夕方には無くなってました(´・ω・`)
今までは結構土の上とか、雪かきした雪山は残ってることが
多かったのに、全然見当たらず。
やっぱり暖冬なのかなぁ?
雪が降るといっても、あったかいのかもしれませんね。

寒さの苦手な私には、とても過ごしやすい冬ですが、
来年、逆に寒くならなければいいなぁと思っております。

毎年、冬を乗り越えられるか不安になるぐらい
寒さが苦手です。
そして、暖房の暖かさが苦手なので、
本当に冬は辛いです。
もう、冬眠したいぐらい(笑)

さすがに冬眠はできないので、
暖かくなるのを待ちつつ、
なんとか今年の冬も乗り切ろうと思います。

ディズニー!!

15日の夜に出発して、1泊し、16日丸一日ランド行ってきました(*´∀`*)

ところどころ嘔吐恐怖症の恐怖と戦ってはいたものの、
それを話していない方たちとの行動だったので、
できるだけ表に出さないように、同じように振舞っておりました。

でも、結果的には楽しかった!!

お昼とかも同じように食べて、いろんなところのお菓子も食べて。
普段なら一口貰うぐらいだったのが、ちゃんと食べれた♪

何かあったら怖いっていう思いで、最近は閉所恐怖症も入ってきてるから、
乗り物乗るときも不安と恐怖に縛られてしまっているけど、
それでも楽しめたと思う。
(外を歩いている時が一番楽だったけど)

比較的人も少なくて、待ち時間も少なかったから、
本当に丸一日遊んだって感じ。

夜行バスだったから、遅くまでいたしね。

おかげでディスニーのシンデレラ城のイベントや花火も見れたので、
本当に久しぶりのディズニー満喫したなぁ。
夜行バスの乗り口がシーだったから、シーも入口までは行けたし(笑)

今まで乗ったことのない乗り物や、
いろんな食べ物を食べることができて、
不安や恐怖もあったけど、ひと時だけ
昔に戻ったような気がしました。

これもディズニーマジックかな?(笑)

夜行バスは、やっぱりきつかったけどね。
一時間おきぐらいに目が覚めるし、
やっぱり酔ったらどうしようとか、友だちだけじゃなくて、
見知らぬ人たちばかりだから、
迷惑はかけられないし、って不安だったけど、
無事に帰って来れたので、少し安心。

今までバス旅行とか好きで行ってたけど、
最近はやっぱり自由に動ける
電車が多かったからな。
ちょっとバス旅行も、再挑戦していこうかな。と
前向きに考えれるようになった!!

今日は、

続きを読む

弱い心

もう本当に自分が嫌になる。

明日、仕事終わりに直接東京に行って、
土曜日はディズニーそして夜行バスで帰ってくる
という強行スケジュール?の旅行が待ってます。

ちょっと前から体調を崩してしまって、
精神的にも弱くなってしまった(・ω・`)

お腹は空いてるはずなのに、
咀嚼しても飲み込むのに勇気がいる。
それは夜が一番ひどい。

朝は出勤の忙しさから流れ作業と化してるし、
昼は仕事をやりながらだから、
食事という意識がないっていうのも関係してるのかな?

旅行行っても楽しめるかな?
夜行バス酔わないかな?
気持ち悪くならないかな?

そんなことばっかり考えてしまって、
旅行自体が楽しめなさそうです。

そして今もめまいがしてるっぽいな。
もう寝ます。

恋愛

世間では、有名女優の不倫騒動やらロックミュージシャンの婚約など
いろいろなことがありましたが、
昔、バイト先の先輩に
「あなたは不倫しそう」
って言われたのを思い出しました。

なぜ?と思ったのですが、
まぁ、わからなくもない。
だって、未婚男性より既婚男性の方が
頼れる人って感じだから。
私は弱いから、頼りない人は無理。
頼ってしまう分、頑張って支えようとは思っているけれど、
この人には頼れないっていうのが、未婚に多い。

だからといって、既婚者と付き合おうとかそういうのはナイ。

ちょっと前に、未婚の方に家に来る?と言われたけれど、
実家暮らしの人。
流石に実家は無理と答えました。
未婚でもちょっとなーと思うのに、
既婚者の実家とか行けない。
つか、行きたくない。

私はずっとひとりの人を想い続けてきた。
想いを告げることもせず、ずっと。
その人は結婚してしまったし、両思いになれないことは
理解してたから、だからずっと想い続けてるだけだった。

今はその人が幸せだから、私も幸せ。

だから、自分もそろそろ自分の幸せを探そうって思ったけど、
自分が想い続けてきたからかな。
相手にもそれを求めてる。

私は美人でも可愛くもないから自分に自信なんてないし、
こんなブスに言い寄られる人がかわいそうだと思うから、
行動にも起こせない。

こんな私でも好きって言ってくれる人、
必要だって言ってくれる人がいるなら、
全力でその人を愛そうと思う。

でも、私は自分からは言えない臆病者だから。
きっと幸せになんてなれないね。

男性不信症 女性恐怖症

だと思う。

人間不信といってもいいのだけれどw

同性については、色々と過去にあったので、
不信を通り越して、怖いんだよね。
自分にも言えることだけど、裏で何言ってるかわからん。
だから、仲良く出来たらなぁって思う子も
裏では私の事嫌いなんじゃないだろうか…
いい子だから、無碍にできないだけで、本当は
仲良くしたくないんじゃないだろうかって
考えて、自分から話しかけることができないんだよね。

うん。困ったもんだ。

男性については、
私が、綺麗でも、可愛くもなく、
どちらかといえば不細工の部類に入るものですから、
過去に傷ついたことばかりなので、
男性の言うことは信じないのです。
信じて泣きを見るのは自分ですし。

いいことばっかりいう人は絶対に信じません。

だからこそ、人付き合いは本当に少人数の限られた
信用できる人しかいないのですが(^_^;)

その中で信じてたというか、
この子なら信頼関係が築けるのでは?
と思った子に素直に自分の感情をぶつけたら
避けられるようになってしまった(ノω;)

もう1年以上遊ぶこともましてや連絡を取ることもなく。

友だち関係ってそういうものかなぁ。
お互い我慢せず向き合えるといいなぁと思ったのですが、
どうやらその子にとって私はそういう存在ではなかったのですね。
独りよがりだったのね。

残念だけど、避けられた以上、追ってもしょうがないので
諦めようと思います(´・ω・`)

また遊べるようになればなぁと思っていたのですが。

私は、基本わがままで、弱い人間ですので、
付き合いにくい人間だと思います。
そんな中で、私と長きに渡って友達でいてくれている方たちには
感謝しています。
本当にありがとう。

これからもわがままに付き合ってくださいw

経験

ネット上の関係はあまり信用しないのが一番だと思っている自分。

意味不明な文章で、??ってなってたけど、

こういう時はググってみる。

案の定、って感じだったな。

ごめんね。

短いけれど、それなりに痛い目にはあってきてるんだ。

すんなり信じたりはしない。

昔の自分なら信じてただろうけどw

やっぱ経験って大事。

毎日更新

するものでもないのかもね。
書く事に困ってるしww

大学のゼミの先生が、毎日日記を書けって。
書く事がなくなると、自分で書く事を探して、
違うことをするだろう。
毎日が新鮮な気持ちになる。
(こんな内容だったはず)
って言ってたっけ。

何ら変わらない日常でした。

車で近くのデパートまで行って、
ウィンドショッピングして、ご飯食べて、
帰ってきた。
そして、午後から昼寝してた。

久しぶりに昼に爆睡した気がする。
昨日、ずっと過去のブログ見てて、寝るの遅かったしねー。

全然昔の記憶ないわ。
こんなこと書いてたのか、あったのか、って新鮮だった。

人の記憶なんて、信用ならないもんはない。
やっぱり何かあったら、書き留めておかないとね。

歯科医院

昔から歯科医院に行く時、
歯医者さんへ行くって言ってるけど、
不思議な表現ですよね。

歯医者さんに会いにいくのは確かですけどw

と、まぁ、こんな話はさておき、
去年末から歯科医院に通院していて、
今日も行ってきました。

恐怖の何者でもないw

痛いのも嫌なんですけど、
あの音がねぇ…。
あとは、昔のトラウマってやつですか。

小さい頃行っていたところで、
数人がかりで押さえつけられたことがありまして、
いつも歯医者に行くとその思い出が蘇ります。
小さい子にやることじゃないよね。

虫歯になる自分も悪いんだと思いますけど!!

あと、顎が外れそう。

口閉じなくなるんじゃないかって思うほど開けられるときありますし、
ほんと、胃カメラの次に歯医者が嫌いです。
ごめんなさい。

病院は嫌いじゃないんですけどね。
もう、歯医者はいろんな意味で怖いので、
できればお世話にはなりたくないです。

さて、次の歯医者は再来週です。

組合

今の職場に入って、初めて組合に加入しました。

私は組合のイメージってストライキとかデモ行進っていう、ね。

でも、怖いとかそういうのはなくて、先輩に誘われたし、

まぁいいかって加入したんです。

で、若い人を集めたグループがあって、それが青年部って言うんですけど、

色々うちの職場でも活動をしようとしているんですが、

なかなかうまくいかない。

いつも集まる中心的なメンバーだけで、他にもいるはずなのに、

全然存在がわからないんです。

今回旅行の計画を立てたんですが、

参加者がゼロ……。

やる気なくすわぁ。

でも、先輩組合員からは頑張れって言われるし。

どうしたらいいのか…。

色々と考えて、イベントとか開催しようとするんですけど、

どれもうまくいかない。

組合の活動を考えると途方にくれてしまう。

今時の若い子って、どんなことしたら集まってくれるのかなぁ。

若くないとできないこと 老いてもできること

ふと思いました。

いや、たまに思うことですがw

私は既に三十路ですが、
中学生や高校生の頃、また大学生の頃といった
若い時期にはっちゃけたことがないなぁと。

周りでよく見かけるバカ騒ぎしてる集団。

あれって大人は批判したりするけど、若いからこそできることであって、
年取ったらできないよね。
(中にはいますけど…。)

もっとバカやっとけばよかったなぁって思うことはあるんですよね。

若いからこそ、失敗だって恥だって気にしないでいい。
恋愛だって、遊びだって全力で突き進めばいい。

警察のお世話にならなければ、多少のハメは外していい気がします。

お腹が痛くなるぐらい笑ったのって小学校の頃ぐらいだろうな。

自分で言うのもなんだけど、大人びた子どもでした。
というより、人の視線が気になってしょうがなかったんだと。

年取ってから、あれやっとけば、これやっとけばって後悔しないように。
昔はあんなバカやってたなぁって笑って話せるぐらいに。

今だからこそできること。
今しかできないこと。

やりたいなぁと。

周りから
年取ったら動くの大変だから旅行とか行くべき!
とか
そのうち結婚するんだから、恋愛は今のうちに謳歌しとけ!
とか言われるので、

ゲームもほどほどに、
インドアからアウトドアにチェンジしようかなw

MHX

ようやく村クエ★5まで終わった♪(/・ω・)/ ♪

ネコ嬢可愛すぎて、泣けてくるww

それにしても、
ディノバルドといいライゼクスといい

なぜしっぽが切れない!!

。゚(゚´Д`゚)゚。

結構ダメージ与えてると思うんだけどなぁ…。

あともうちょっと!

尻尾ザクッ

バタリ

………( ノД`)

切れてないからもうちょっと粘ってほしいぜw

集会クエはまだまだやってない方が多いけど、

これからちょくちょく金クリアがつくように頑張っていくんだぜ。

そして、村クエも★6やってくんだぜ。


全部終わる前に次の作品でたら笑えるけど、

今回はせめてHR100まではいきたいなー(*’U`*)

仕事初め!!

今日は今年初の仕事です。

と、まぁ、毎年のことなんですが、
仕事始めの日は、まだ業務用システムが動いていないんです。

だから、いつもの仕事ができない。

つまり暇。


と思いきや、

去年の最終日をお休みしたので、
年末の仕事がたまってましたww

それでも、午後には暇になっちゃいましたけど(;・∀・)

あ、ちなみに今の私の職業は、
前のブログを見ればわかるとは思うのですが、
大学の図書館員です。

図書館は閉館してるので、利用者もいませんし、
仕事初日はとても平和でした!!

明日からはシステムも動き始めるので、
本格的に業務に戻ります( ̄^ ̄)ゞ

今年も一年頑張るぞ!!


肋間神経痛?

昨日、今日と病気の暗い話をしてしまったので、
あまり暗い話をしたくはなかったのですが、
今日の出来事として(;・∀・)

私は寒くなると胸のあたりが痛くなります。
私はそれを「心臓が痛い」と表現してますが、
そのへんが痛くなります。

息を吸うときにツキンとした痛みが走り、
息ができなくなります。
そのときは、浅く呼吸をしていると治るのですが、
数分で治るので、病院に行ったことはありません。

以前、同じような症状の人から、肋間神経痛では?と
言われて調べたところ、当てはまったのでそうかなぁと自己判断です。

というわけで、
こんな痛みが冬には多くなるのですが、
今日出掛けたとたん、その痛みが出ました。
いつもならすぐに治るのに、
今日はやけに長く、慌てて家に帰ってきました。
運転してましたしね。

運転の時は、あまり体調が思わしくない時は
やめることにしています。
事故っても怖い。

で、家に帰って横になっていれば大丈夫なのですが、
どうも一時的みたいで、
気が付くとまた痛くなるみたいです。
現在も痛いのですが、なんででしょう?

一度、精密検査を受けたほうがいいのか。
悩んでます。

↓前回の続き?内容です。

続きを読む

嘔吐恐怖症②


あまり知られていないし、普通に人からしてみればなんてことない
ものに思えるだろうし、しょうがないとは思います。

だた、こちらからしてみれば、苦しくて苦しくてしょうがないんです。

嘔吐恐怖症になる前は、
私もこんなふうではありませんでした。
気軽に食事をし、美味しいものは美味しいと感じていました。
気軽に旅行もできました。
今は、ご飯の時間がとても苦痛でしょうがありません。
もう点滴で生きられるのならそれでいいと思っています。
旅行に行く際も、旅行先で気持ち悪くなったらどうしよう。
バスの中で酔ったら?向こうで動けなくなったら?
と考えてしまいます。
(行くことはできます)

もっと普通の生活がしたいです。
こんな気持ちになりたくない。
自分は変わるんだ!と強く誓っても、
いざという時には、克服できていないので、
また弱い自分に戻ってしまう。

助けて欲しい!
でも、助けられるのは自分だけ!
だとも思っています。


だから、


理解しろとは言いません。
ただ「辛いね」「苦しいね」と言ってくれればいいんです。
「それはどういうことなの?」と聞いてくれれば、
話すことで自分と向き合えるので、克服の手助けになってもらえるのです。

嘔吐恐怖症だけではなく、いろいろな恐怖症を持った人たちがいます。
もし、みなさんの近くにいたら、
当たり前じゃんとかもっと辛い人がいるのに何言ってんの?
なんて言わないであげてください。
普通の人には些細なことが、恐怖症の人たちには些細な事ではないのです。

私を含め、(多分ですが)
恐怖症の人たちは、
なんでこんな気持ちになるんだろう。
自分が弱いせいだ。
他にももっと辛い病気で苦しんでいる人達が居るのに、
こんな恐怖症で弱音を吐くことはダメだ。
と自分を責め、追い詰めています。

これ以上責めないでください。
追い詰めないでください。

それだけが私の願いです。

長々と書いてしまいすみません。
ここまで読んでくださった方はありがとうございます。

今まで思っていたことをつらつらと書いたので、
支離滅裂かもしれませんが、
どうぞお許し下さい。

今までの経験上、話すことで自分が傷ついてきました。
でも、話さなければ知られない。
隠すのはやめようと思い、まずはここから始めようと思った次第です。


嘔吐恐怖症①

こんばんわ。teoです。

今回は、私の病気?についてお話します。

今回のタイトル通り、「嘔吐恐怖症」というものです。
恐怖症っていうと、定番とされるのが高所恐怖症や先端恐怖症
でしょうか。
嘔吐恐怖症は、高いところ、先の尖っているものが怖いのと同じ、
吐くことが怖いのです。

私の場合、
他人が吐くこと
自分が吐くこと
の両方がダメな人間です。
(中には片方のみの方もいらっしゃいます)

今のところ、私の症状は、
人が気持ち悪そうにしてたり、吐きそうになっている。
吐瀉物を見たとき
咳をしている人を見る

自分が、気持ち悪くなったとき。
がやばいです。

上記の場に遭遇した際、
血の気が引く、体の震えが止まらない、その場から逃げ出したくなる
といった感じになります。

以前、友人に話したところ
「吐くことなんて誰だって嫌じゃん」
と当たり前でしょ?みたいなことを言われたことがありますが、
私と同じ恐怖を持っているならば、
世界中の人が私と同じ思いをしているはずです。

私は、食事をする際、「吐くかもしれない」という恐怖でご飯が
思ったように食べられません。
気持ち悪くて吐きそうなとき、
「こんなことなら死にたい」と落ち着くまで震えています。
一番ひどい時など、
「こんなことなら餓死して死にたい」と本気で思っていたほどです。

今のところ、私はお腹にモノが入っていなければ
吐くことはないと思っており、
ご飯を食べるときやその後よりも、
空腹の時が一番元気です。
ですが、
人は空腹を感じると、気持ち悪くなりませんか?
私はお腹がすくと気持ち悪くなりますので、
ご飯を食べない→空腹→気持ち悪くなる→ご飯を食べない
の悪循環に陥ります。

おかげで体重が7キロほど落ちました。
これ以上痩せては危ないと思い、
死ぬ気でご飯を食べている毎日です。
なので、今の体重を現状維持させています。


本気でヤバイと思ったときに、精神科へ行きました。
吐くという行為に幼い頃トラウマになるようなことがあったはず、
とのことでした。
しかし、未だにそのトラウマはわかりません。
自分でも奥底に閉じ込めてしまったのか、
それともいろんなことが積み重なってできたのか。

私は人生で覚えている限りでは、吐いたことは2回しかありません。
小学生の時と、数年前だと思います。
数年前の経験から、お風呂に入っている途中から気分が悪くなり、
その後嘔吐した、という経験から、
お風呂も恐怖の対象となっています。

数年前までは、精神安定剤の服用で
気持ちが安定し、元気になりました。
それを見ていたせいか、
母から「そんなにお金のかかる病院に行く必要があるのか」と
小言を言われてしまい、1年ほど前から行くのをやめました。

確かに、金銭的に余裕があるわけではありませんでしたが、
それよりも、母親にすら理解されなかったということが
悲しくてしょうがありませんでした。

あけおめ!

皆様!!
あけましておめでとうございます!!♪(/・ω・)/ ♪

久しぶりの更新ですww

30日はいつもガキ使を観て年を越していたのですが、
寝起き早々めまいに襲われ、半日寝ておりました。_(:□ 」∠)_
そして、気分が優れなかったので、家から一歩も出ず、
11時前には寝てましたw

その分、今日は朝早く起きれましたよー。
毎年、正月明けは起きるのが大変で、
何時のバスに乗ってたかとか忘れてたりしたんですが、
今年はそれがなさそうです。\(^o^)/

毎年恒例となりつつある福袋を買いに出かけてみました!
お目当てのお店を買ったあと、はしごして別のデパートにも行ってみましたが、
今年は1つ+お菓子(福袋)で終了!!
私が買っているところは、何が入っているかわからない、
本当の福袋なのでドキドキです。
でも、割と着れるものばかり(しかも冬服だけじゃない!)なので、
運試しじゃないけど、買ってしまいましたw
今年もハズレは10点中2点かな?(姉にあげる予定)

そして、これまた恒例の、近所の神社へのお参り。初詣!!(*’U`*)
今年厄年の本厄さらに一番ヤバイ本厄らしいので、
近いうちに厄払いをしていただこうと思います。
(なぜかうちの家系は自分じゃなく家族に不幸があるので)
あ、でも神社によって厄年は変わるみたいで、
この前行った江ノ島の神社は前厄でしたw
まぁ、厄も気分次第なのかな?

正月休みはモンハンで終日終わらせようと思っていたのに、
色々とあってモンハンしてる時間は少なかったなー。
それにマイクラのアップデートで結構大幅に変わったから、
世界作り直して遊び始めたしね。

ともあれ、
今年もゲーム中心の一年になると思われますが、
どうぞ今年もよろしくお願いいたします!!ヾ(o´∀`o)ノ

今年の抱負・目標
・英語のスキルアップ
・旅費貯金(四国や中国地方が目的!!)
・婚活(そろそろ真剣に考えますw)

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